爸爸妈妈我爱你 ^^

今天想用华语写部落格. 我的华语不是很好, 如果写得不是很好的话, 你们看过就算啦. 哈哈. 最近听了一首华语歌, 我觉得很熟悉. 熟悉不在于它不是一首新歌, 是在于歌词清楚叙述某人对世界的看法与感觉. 也许那某人是我自己? =)) 华语歌其实我不是很常听可是最近都常重复同一首, 看我几时觉得对它厌烦吧,哈哈.

当生存是一个规则而不是选择时, 我们应该要开心还是无动于衷的过呢? 我想我是后者, 当我远离家人时. 笑,是我穿的保护色. 其实有意义吗叻? 生存不为什么而是为自己? 有没有问过人其实要不要生存? 没有. 原来人是没有选择的, 可以酱讲吗? 还是人是有选择的, 有勇气跨出那一步就可以掌握自己要怎么生活? 人生真无奈. 我想念家人, 至少我没有忧虑,当我躲在爸妈的羽翼下时. 我不会去思考人生活是为了什么因为我是开心的, 我是笑着的. 这时候我已脱下我穿的保护色. 每个人都戴着面具不是吗? 大多数的人都很假不是吗? 辛苦. 哪天有人的心在滴血我们也看不见因为对方隐藏得很好,相同的,当自己伤心得要死,也会逞强穿上那层保护色. 所谓的强颜欢笑. 悲哀.

我从来都不觉得我生存是为了自己,我是为了家人和我爱的人而活. 哪天世界已不再有我生存的理由,我愿意结束在此刻,重新生活. 又或者我再也没有生活的机会与权力? 别人都说珍惜生命. 结束并不一定是去死, 而是由内心的死去. 心死了,那个人还是生活着的吗? 每天过着行尸走肉的生活,请问意义在哪里? 人要开心的活着, 有什么事情东西值得去开心? 是不是换个思想就能开心? 快乐,很容易却很难. 开心是一个人喝酒在狂欢? 很多未知数. 可能我的人生经验还很浅,少到可怜. 还在adolescence思想的阶段,难免对世界会有很灰的感觉. 我各人啦,不是别人.

又或许我是排行第2的关系,我从来都是一个人在角落. 不愿讲话,不愿打交道,只爱微笑. 我在拥抱着那被遗弃许久的小孩. 她还是以前的那个她. 静静的坐在角落,自己和自己玩,享受一个人的狂欢,放纵自己在孤独. 伤从不肯完全的愈合. =))

当心不再痛和心动,是不是心死了? 只是一个问题,我在探索. 当这世界笑了,我也合群的笑了. 可是心是不是在笑呢? 只有自己知道. 就够了. 小丑不也是掩饰伤心制造快乐给别人吗? 伟大. 我不怕死亡,我害怕的是伤了身边爱我和我爱的人. 从来都是先考虑别人的感受才留个时间给自己疗伤,这是自虐的行为吗? 曾有人告诉我说,他和我站得很靠近,可是觉得中间隔着一个大海. 是不是我孤立了自己? 因为自我保护意识很强吗? 我把灵魂锁起来了. 什么时候才能释放? 心里有个巨大的监牢. 想逃跑却没勇气. 这时刻只想狂奔回家. 奔跑是可以抒发心情的一种做法叻,至少对我有效.

人类本来就是寂寞的. 来的时候是一个人,走的时候也是一个人. 可怜到要死. 有些人不能忍受寂寞,因为他们害怕寂寞,因为害怕被遗忘. 可是一个人也可以是一种享受不是吗? 无拘无束.

你值得真正的快乐. 你应该脱下你穿的保护色.